Dit is het meest vermakelijke raadspel van het ouderschap zonder ook maar het woord ‘kinderen’ in de mond te nemen. Herkenbaarheid en hilariteit vliegen je om de oren, want zelfs met subtiele aanwijzingen is het zo klaar als een klontje.
Vertel me dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt? Hier jullie antwoorden!
“Ik zie vanuit de auto een betonwagen langsrijden en zeg enthousiast: Kijk eens, een betonwagen!! Om daarna te bedenken dat niemand mij hoort, omdat ik alleen in de auto zit…”
“Er zit een sensor op ons toilet. Elke keer als ik ga zitten word ik ineens gezocht.”
“Ik: kiest u maar! Mandarijn, kiwi of banaan? ‘Appel!’…”
“Ik word compleet genegeerd, tot ik de deur uitga.. dan moet ik ineens vertellen waar ik heen ga en wat ik ga doen.”
“Vaak als ik na een dag werken terug kom: waar ben jij geweest? Of nadat ik bij een uitvaart was geweest: en was het gezellig? (Ze hadden geen idee waar ik was geweest)”
“Mijn nek ruikt zuur en op mijn rok zit chocopasta.”
“Alles wat ik op de trap leg, ligt een week later nog op exact dezelfde plek als ik het niet zelf meeneem.”
“Honderden voetbalplaatjes tussen de kussens van de bank, propjes wc papier naast de wc, een kat die voorbij loopt met een Babyborn jurk, plastic ledematen in de badkuip van een pop die mee moest in bad, s ochtends wakker worden op 10 cm bed met een been om je nek gebonden, en de laatste keer dat je uitsliep was in 2009.” Vertel me dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt? Bij de eerste vier woorden was het al duidelijk 😉
“Loop ik een kamer binnen in mijn (kleine) huis en er blijkt daar gewoon een rommelig persoon te wonen. Ik weet ineens waar de inhoud van mijn voorraadkast gebleven is! (Pubers je ziet ze niet, maar ze zijn er wel)”
“Vandaag eten we getver met lust ik niet.”
“Mijn servies verstopt zichzelf steeds op de eerste verdieping.”
“Zullen we verstoppertje spelen? Wil jij tellen?Ja hoor! -pakt chocola uit de la, ploft op de bank en telt al chocola etend heeel langzaam tot 10… om daarna te roepen: juuuullie zijn goed verstopt zeg! (X3 of 4)”
“Dat je dan na 13 jaar nog regelmatig zegt: Niet met je gezicht tegen het raam! Elke ochtend en elke avond tanden poetsen. Heb jij al gedoucht vandaag? Ruim je was op! Zet je raam open! Maak je bed op!”
“Ik heb vanochtend ‘lang zal hij leven’ gezongen voor een vingerpopje.”
“Ik: weet jij waar mijn föhn is? Zij: oh die heb ik geleend
Ik: heb jij mijn borstel gezien? Zij: ooh die heb ik ff geleend,
Ik: heb jij aan mn parfum gezeten?? Zij: oooh heb maar 1 keer wat opgespoten(halve fles leeg)
Zij: komt thuis zet spullen op de trap, zegt nou doeiiii ben moe ga naar boven, laat spullen op trap staan…”
“Ik heb nu al 4 dagen een knot op mijn hoofd, ik kan nooit in mijn eentje douchen en naar het toilet, mijn koffie of thee is standaard koud en er verschijnen elke keer natte plekken op mijn shirt? Verder kan ik absoluut niet niezen zonder mijn benen over elkaar te houden.. heel vreemd allemaal. Oh maar mijn hart ontploft ondertussen wel van alle liefde die ik voel”
“Ik heb mijn huisgenoten een paar nieuwe woorden geleerd nadat ik op een legoblokje ben gaan staan”
“De kat past niet in het bovenste oventje van een Ikea keuken… weet ik nu.”
“Wij kopen over 18 jaar wel nieuwe meubels”
“Wij hebben een weekmenu op de koelkast waar alleen friet en spaghetti op staat”
“Ik keek om 6 uur vanochtend Prinsessia”
“De hele dag moet ik horen, hij zit aan me, hij zit naast me, hij ademt mijn lucht, hij kijkt door mijn raam.”
“Ik word geroepen om te kijken naar een drol in de vorm van een klein gebouwtje.”
“Je vader is niet onzichtbaar hij is gewoon thuis!!!”
“Haal je hand uit je broek”
“Mijn wallen hebben zelfs wallen…”
En dat, lieve mensen, dat is hoe je vertelt dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt!
Afbeelding: Shutterstock
