Lijstjes | Voormijnkleintje.nl

Goeie genade! Wat is er met de zomervakantie gebeurd? Of je kinderen nu al terug naar school zijn of dat je de zomervakanties aan het afbouwen bent, het feit is dat het is omgevlogen! En ja, de vlag gaat uit want wat een heerlijkheid die rust! Toch is dat back-to-school momentje altijd een beetje pijnlijk. Alleen die wekker al… Auw.

Maar goed, we willen jullie graag helpen om het terug naar school gaan, zo soepeltjes mogelijk te laten verlopen. Bij deze 10 tips, doe er je voordeel mee! Lees meer

Kind, Lijstjes

5 onhandige kinderkleding feitjes

Pauline

Zoals jullie misschien wel weten, ik ben dol op kinderkleding! Ik ben dol op het shoppen, op het zoeken naar de pareltjes en ik ben dol op het kleden van mijn kleintjes. Soms kan ik ze wel opvreten als ik ze in dat ene jurkje of die ene trui zie spelen. Ik kan daar echt van genieten.

Zo dat is duidelijk. Toch?

Lees meer

Voor mama, Lijstjes

19 tips om een ‘mama burn-out’ te voorkomen

Pauline

Hebben jullie je ooit afgevraagd hoe het leven eruit zou zien als je jezelf kon klonen? Ja, ik ook. Maar aangezien we nog steeds wachten op die uitvinding (kom op, wetenschappers, waar blijven jullie?), moeten we het doen met de volgende beste optie: we zullen doorgaan maar voorkom die mama burn-out!

Een mama burn-out?

Nu hoor ik je denken, een mama burn-out? Waar heb je het over!? Moeders kunnen niet ziek zijn, alle ballen moeten in de lucht! Nou ja, dat dus… Een ‘mama burn-out’ verwijst naar een staat van fysieke, emotionele en mentale uitputting die moeders kunnen ervaren door de constante en intensieve eisen van het moederschap. Het gaat vaak gepaard met gevoelens van overweldiging, incompetentie, en het verlies van persoonlijke identiteit buiten de rol van moeder. Dit fenomeen kan versterkt worden door de verwachtingen van de maatschappij over ouderschap, het gebrek aan ondersteuning, en de moeilijkheden bij het vinden van tijd voor zelfzorg.

Kenmerken van mama burn-out kunnen onder andere zijn:

Constant gevoel van vermoeidheid en uitputting
Verminderde interesse of plezier in activiteiten die voorheen als leuk of vervullend werden beschouwd
Gevoelens van isolatie of eenzaamheid
Irritatie of ongeduld met de kinderen of partner
Gevoelens van falen of niet voldoen aan de verwachtingen als moeder
Moeite met concentratie en besluitvorming
Veranderingen in slaap- of eetpatronen

Tips om de mama burn-out te voorkomen

Zo’n mama burn-out is dus best een serieuze zaak! Het geldt overigens niet alleen voor mama’s, in het hedendaagse leven hebben we het zelfs wel eens over een ‘ouderschap burn-out’, waar niet alleen de mama’s worden getroffen. Hoe dan ook, tips om de burn-out te voorkomen zijn meer dan welkom. Hier komen ze!

1. Verlaag die lat

Perfectie is als een eenhoorn, leuk om over te dromen, maar je zult hem nooit vangen. Dus, laten we die lat een beetje lager leggen. Je kinderen zullen niet getraumatiseerd raken als het huis niet altijd spik en span is.

2. SOS – Schreeuw Om Steun

Je hoeft geen superheld te zijn die alles alleen kan. Het is oké om hulp te vragen. Nee, echt, je hoeft niet álles zelf te doen. Delegeer en accepteer hulp! Ja, ook van die buurvrouw die altijd alles beter weet.

3. Tijd voor jezelf

Plan elke dag wat ‘me-time’ in, al is het maar vijf minuten om in de badkamer chocola te eten zonder dat er kleine vingers onder de deur doorkomen. Een volle tank rijdt veel lekkerder én langer!

4. Vind de juiste mamagroep

Vind andere ouders die ook in de ‘survival mode’ zitten én niet alles beter weten maar juist lekker samen wil klagen over het ouderschap. Samen klagen over slaaptekort is bovendien veel leuker dan alleen.

5. Eet, slaap, beweeg, herhaal

Oke, deze tip is niet heel sexy en misschien voor de hand liggend. Maar gezond eten, voldoende slaap en regelmatig bewegen zijn nu eenmaal essentieel. En ja, achter je kinderen aanrennen telt als cardio.

6. Nee is het nieuwe ja

Leer ‘nee’ te zeggen. Tegen extra verplichtingen, tegen je schoonmoeder, tegen die derde ouderavond deze maand.

7. Organisatie voor Dummies

Een beetje planning kan veel chaos voorkomen. En met ‘een beetje’ bedoel ik, laten we niet overdrijven. Het leven is te kort om elke sok te sorteren.

8. Adem in, adem uit

Mindfulness en meditatie kunnen echt helpen. En als dat niet werkt, is er altijd nog wijn.

9. Vraag de experts

Soms heb je meer nodig dan een goed gesprek. Professionele hulp is geen schande, het kan juist heel verfrissend zijn.

10. Grenzen!

Leer ook tegen je kinderen ‘nee’ te zeggen en grenzen te stellen. Je bent de moeder, niet de butler.

11. Kijk naar het positieve

Probeer de kleine, mooie momenten te zien. Zoals die twee seconden voordat de ochtendchaos begint of de zeldzame momenten waarop je kinderen niet ruziën.

12. Hobby’s

Vind een hobby die niets met kinderen te maken heeft. Wijnproeven, iemand?

13. Digitale detox

Minder tijd op sociale media kan wonderen doen voor je geestelijke gezondheid. Maar nu niet meteen wegklikken! Want deze post is natuurlijk wél goed voor je geestelijke gezondheid…

14. Praat erover

Deel je gevoelens en ervaringen. Het lucht op en je ontdekt dat je niet de enige bent die soms de afstandsbediening in de koelkast vindt.

15. Wees flexibel

Het ouderschap is het ultieme improvisatietheater. Flexibiliteit is de enige manier om de voorstelling voort te zetten.

16. Zelfzorg is geen zelfzucht

Een zelfzorg routine is belangrijk en zeker niet egoïstisch! Het is overleven.

17. Stressmanagement

Leer technieken om stress te beheersen. Of lach er gewoon om, dat werk altijd.

18. Prioriteiten stellen

Beslis wat echt belangrijk is. Spoiler: het is niet altijd de was.

19. Vier elke overwinning

Heb je vandaag alle kinderen op tijd naar school gekregen? Medaille voor jou!

Kortom, met humor, een beetje planning en veel zelfcompassie kan jij dit moederschap aan!

Kind, Lijstjes

Wanneer komt de tweede? En andere irritante opmerkingen na je eerste kind

Daan

Wanneer je één kleintje hebt die tegen de leeftijd van twee à drie jaar aanloopt, lijkt het soms alsof je ongewild een abonnement neemt op een reeks ongevraagde opmerkingen. Van klassiekers als “Wanneer komt de tweede?” tot meer intrigerende vragen over hoe het zit met je seksleven betreft de gezinsuitbreiding. Het blijft bizar wat er allemaal uitkomt bij sommige mensen. Hier zijn tien opmerkingen die irritant en toch lachwekkend zijn. Want soms is lachen het beste medicijn!

“Wanneer komt de tweede?” Ah, de ultieme klassieker. Alsof kinderen per twee verkocht worden en je vergeten bent er nog een in je winkelwagentje te leggen. “Oh, we dachten dat we er meer konden bestellen via Bol.com”
“Hij/zij heeft zeker een speelkameraadje nodig, of niet?” “Nou, we dachten eraan een puppy te adopteren. Dat telt ook, toch?”
“Je moet niet te lang wachten met een tweede, hè?” “We dachten aan wachten tot de eerste zijn eigen advocatenkantoor opent.”
“Wil je geen tweede of lukt het niet?” “We zijn nog steeds bezig met de gebruiksaanwijzing van de eerste, we willen zeker weten dat we alle functies onder de knie hebben voordat we een upgrade overwegen!”
“Je wilt toch niet dat hij/zij eenzaam opgroeit?” “Eenzaam? Alsof wij ouders dat kind de hele dag negeren…”
“Eén kind is toch zoveel makkelijker, of niet?” “Makkelijker dan wat? Een kudde wilde geiten temmen, misschien?”
“Ben je te druk voor meer kinderen?” “Ja, het schema van ons ene kind is al moeilijker te beheren dan mijn Netflix-lijst.”
“Wacht maar tot de peuterpuberteit echt begint!” “Echt begint? We hebben al een abonnement op dramatische exits en plotselinge stemmingswisselingen.”
“Is het niet egoïstisch om maar één kind te hebben?” “Absoluut. We hebben besloten dan ook alle extra liefde en middelen aan onszelf te besteden.”
“Moeten we de dominee al langssturen?” “Uuuhhh…”
“Het seksleven is wel even wat anders met een kind hé?” “Uuhhh…”
“Je geeft al je aandacht aan één kind? Dat wordt vast een verwend nest.” “Klopt, we zijn een intensieve training ‘Hoe word ik een diva’ gestart. Zeer succesvol tot nu toe.”
“Was het een bewuste keuze om maar één kind te hebben?” “Maar één kind? Hou toch eens op met dat ‘maar’ één kind alsof het niet genoeg is!”

Uitgelichte afbeelding: Shutterstock

Kind, Lijstjes

Wat je niet wist… Totdat er een spelcomputer in huis was

Pauline

Er zijn héél veel dingen die je van te voren niet weet als je ergens aan begint. Maar goed ook, want dan zou je er ook niet aan beginnen… Of toch wel?

De man zat al een tijdje kleine hints te geven, of zaadjes planten zoals hij dat noemt, om een spelcomputer aan te schaffen. Ik probeerde dat in eerste instantie, zoals ik dat bij alles doe, te negeren. Maar ik merkte aan zijn frequentie dat het menens was en vaak heb ik dan eigenlijk niks meer te zeggen. In de kerstvakantie kreeg de man ‘ineens’ een Nintendo van een collega. Solidair als ik ben, geef ik het een kans en laat ik mijn kleintjes kennis maken met het apparaat…

Zullen we Mario’en?

Wat je niet wist… Totdat er een spelcomputer in huis was!

– Je kunt nauwelijks nee zeggen tegen je peuter als hij met zijn lieve stemmetje vraagt: “Mam zullen we Mario’en?” Gewoon, omdat het te leuk is om samen te gamen.

– Een spelcomputer is best goed voor de talenknobbels van mijn kleintjes. Shit, I’m all back, Here we go en Fukkeduk (is dat Engels?) komt al vloeiend uit de kleine mondjes gestroomd.

Monsters vermorzelen en verslaan, in plaats van elkaar

– En daarnaast is een spelcomputer ook best goed voor de oog-hand coördinatie, ze leren strategisch spelen. En de mooiste bijkomstigheid; ze gaan samen de monsters vermorzelen en verslaan, in plaats van elkaar.

– Tenzij de één de ander de afgrond induwt, dan is je broertje of zusje opeens weer het monster.

– Computerspelletjes zijn zeer verslavend. Ook voor moeders.

– Kinderen zijn heel irritant als ze in het heetst van de strijd, pal voor je beeld gaan staan.

Doorzettingsvermogen

– Mijn peuter heeft een doorzettingsvermogen waar je u tegen zegt en laat zich na 786 keer hetzelfde level niet ‘uit het veld slaan’ (wel uit het level).

– Het deuntje van Super Mario is inderdaad het meest geniale deuntje ooit bedacht en gaat nooit meer uit je hoofd. Fijn.

– En na het kijken van dit filmpje heb jij het deuntje ook in je hoofd. Succes!

Uitgelichte afbeelding: Shutterstock
2015/2024

Baby, Lijstjes, Voor mama

5 leugens die je gelooft voordat je gaat bevallen

Sanne

Je kunt nog zoveel lezen, leren en filosoferen, maar uiteindelijk wint toch altijd de ervaringsdeskundige van de geleerde. Niet dat het een wedstrijd is, maar ik weet nog heel goed hoe je moeder moest zijn, totdat ik zelf moeder werd. Jeetje, dat is toch wel even andere koek. Ditzelfde gebeurde ook met mijn bevalling. Voordat ik voor de allereerste keer ging bevallen, was ik helemaal voorbereid. Ik had filmpjes gekeken, ik had heel veel over bevallingen gelezen, ik had de welbekende cursus gevolgd en er lag zelfs een bevallingsplan klaar. Spoiler alert: mijn gehele bevalling ging niet volgens plan. Lees meer

Baby, Lijstjes, Voor mama

12x herkenbaar voor elke hoogzwangere in de winter

Sanne

Hoogzwanger zijn in de winter klinkt misschien vele malen beter dan hoogzwanger zijn in de zomer. Het klinkt lekker knus en als de ideale tijd om te broeden onder een dekentje op de bank. Zeker, dat is het ook. Mits je een trui van het juiste materiaal heb aangetrokken, zodat je niet de behoefte hebt om je armen eraf te krabben en je verder ook niet naar buiten hoeft. Dan is het inderdaad een heerlijk seizoen voor een hoogzwangere. Maar ja, zo gaat dat meestel niet in de praktijk. Dat kunnen alleen vrouwen weten die hoogzwanger zijn (geweest) in de winter. Lees meer

Voor mama, Lijstjes

Vertel me dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt

Pauline

Dit is het meest vermakelijke raadspel van het ouderschap zonder ook maar het woord ‘kinderen’ in de mond te nemen. Herkenbaarheid en hilariteit vliegen je om de oren, want zelfs met subtiele aanwijzingen is het zo klaar als een klontje.

Vertel me dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt? Hier jullie antwoorden!

“Ik zie vanuit de auto een betonwagen langsrijden en zeg enthousiast: Kijk eens, een betonwagen!! Om daarna te bedenken dat niemand mij hoort, omdat ik alleen in de auto zit…”

“Er zit een sensor op ons toilet. Elke keer als ik ga zitten word ik ineens gezocht.”

“Ik: kiest u maar! Mandarijn, kiwi of banaan? ‘Appel!’…”

“Ik word compleet genegeerd, tot ik de deur uitga.. dan moet ik ineens vertellen waar ik heen ga en wat ik ga doen.”

“Vaak als ik na een dag werken terug kom: waar ben jij geweest? Of nadat ik bij een uitvaart was geweest: en was het gezellig? (Ze hadden geen idee waar ik was geweest)”

“Mijn nek ruikt zuur en op mijn rok zit chocopasta.”

“Alles wat ik op de trap leg, ligt een week later nog op exact dezelfde plek als ik het niet zelf meeneem.”

“Honderden voetbalplaatjes tussen de kussens van de bank, propjes wc papier naast de wc, een kat die voorbij loopt met een Babyborn jurk, plastic ledematen in de badkuip van een pop die mee moest in bad, s ochtends wakker worden op 10 cm bed met een been om je nek gebonden, en de laatste keer dat je uitsliep was in 2009.” Vertel me dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt? Bij de eerste vier woorden was het al duidelijk 😉

“Loop ik een kamer binnen in mijn (kleine) huis en er blijkt daar gewoon een rommelig persoon te wonen. Ik weet ineens waar de inhoud van mijn voorraadkast gebleven is! (Pubers je ziet ze niet, maar ze zijn er wel)”

“Vandaag eten we getver met lust ik niet.”

“Mijn servies verstopt zichzelf steeds op de eerste verdieping.”

“Zullen we verstoppertje spelen? Wil jij tellen?Ja hoor! -pakt chocola uit de la, ploft op de bank en telt al chocola etend heeel langzaam tot 10… om daarna te roepen: juuuullie zijn goed verstopt zeg! (X3 of 4)”

“Dat je dan na 13 jaar nog regelmatig zegt: Niet met je gezicht tegen het raam! Elke ochtend en elke avond tanden poetsen. Heb jij al gedoucht vandaag? Ruim je was op! Zet je raam open! Maak je bed op!”

“Ik heb vanochtend ‘lang zal hij leven’ gezongen voor een vingerpopje.”

“Ik: weet jij waar mijn föhn is? Zij: oh die heb ik geleend
Ik: heb jij mijn borstel gezien? Zij: ooh die heb ik ff geleend,
Ik: heb jij aan mn parfum gezeten?? Zij: oooh heb maar 1 keer wat opgespoten(halve fles leeg)
Zij: komt thuis zet spullen op de trap, zegt nou doeiiii ben moe ga naar boven, laat spullen op trap staan…”

“Ik heb nu al 4 dagen een knot op mijn hoofd, ik kan nooit in mijn eentje douchen en naar het toilet, mijn koffie of thee is standaard koud en er verschijnen elke keer natte plekken op mijn shirt? Verder kan ik absoluut niet niezen zonder mijn benen over elkaar te houden.. heel vreemd allemaal. Oh maar mijn hart ontploft ondertussen wel van alle liefde die ik voel”

“Ik heb mijn huisgenoten een paar nieuwe woorden geleerd nadat ik op een legoblokje ben gaan staan”

“De kat past niet in het bovenste oventje van een Ikea keuken… weet ik nu.”

“Wij kopen over 18 jaar wel nieuwe meubels”

“Wij hebben een weekmenu op de koelkast waar alleen friet en spaghetti op staat”

“Ik keek om 6 uur vanochtend Prinsessia”

“De hele dag moet ik horen, hij zit aan me, hij zit naast me, hij ademt mijn lucht, hij kijkt door mijn raam.”

“Ik word geroepen om te kijken naar een drol in de vorm van een klein gebouwtje.”

“Je vader is niet onzichtbaar hij is gewoon thuis!!!”

“Haal je hand uit je broek”

“Mijn wallen hebben zelfs wallen…”

En dat, lieve mensen, dat is hoe je vertelt dat je kinderen hebt, zonder te zeggen dat je kinderen hebt!

Afbeelding: Shutterstock

Voor mama, Lijstjes, Voor papa

Anders… uitspraken en gezegdes die kinderen vroeger te horen kregen

Pauline

Vroeger werden kinderen afgewimpeld met een uitspraak of een gezegde. En daar moest je het dan mee doen. Tegenwoordig moet je je kinderen een uitgebreide uitleg geven over hoe, wat en waarom. En ja daar willen we als hippe ouders best een beetje in meegaan, maar er zijn grenzen. En zo nu en dan floept er toch ook een uitspraak uit je mond, waarvan je achteraf denkt ‘wat zeg ik nou eigenlijk?’

Herken jij deze uitspraken en gezegdes ook?

Wanneer je irritant was…

‘Nu stoppen, anders plak ik je achter het behang!’

Wanneer je vroeg wat we gingen eten

‘Hussen met je neus ertussen.’

Of wanneer je dorst had…

‘Heb je dorst? Dan ga je naar Jantje Worst, die heeft een hondje en die piest zo in je mondje.’

Wanneer je zat te zeuren om het eten

‘Dan ga je maar zonder eten naar bed.’

‘Dan krijg je ook geen toetje.’

Wanneer je echt stout was

‘Pas maar op, anders pak ik de mattenklopper!’

‘Nu ophouden, anders ga je in het kolenhok.’

‘Stop met krijsen, anders zet ik je onder de koude douche.’

‘Ophouden of we brengen we je naar het gesticht.’

‘Mond houden, anders ga je op blote voeten naar bed!’

‘Stop met janken anders geef ik je iets om te janken.’

Wanneer je lui was

‘Ben je moe? Dan moet je zorgen dat je pa wordt.’

Waarom?

‘Omdat ik het zeg, daarom!’

Wanneer je kwam met ‘maar hij mag het ook’

‘Als al je vrienden in de sloot springen, spring jij er dan ook in?’

Wanneer je zat te zeuren om iets

‘Geld groeit niet aan bomen.’

‘Het groeit niet op mijn rug.’

‘Zoek je maar een baantje’

‘Het is pas koud als de boeren ijs melken.’

En later kwam… ‘Koud? Seks met een ijsbeer, dat is pas koud!’

Wanneer je zat te zeiken

‘Een schop onder je achterste is goed voor je karakter.’

‘Wie niet horen wil, moet maar voelen.’

‘Als je niets leuks te zeggen hebt, zeg dan niets.’

‘Kan niet is dood en begraven, en wil niet ligt er naast.’

Wanneer je je ergens mee bemoeide

‘Hebben we poep geroepen of met de pispot gerammeld?’

Wanneer je pijn had

‘Het gaat wel over voor je een jongetje wordt!’

Wanneer je vroeg hoe laat het was

‘Kwart over de rand van de pispot.’

Wanneer je de deur open liet staan

‘Ben je in de kerk geboren?’

Bijzondere bangmakerijen

‘Daar krijg je vierkante ogen van!’

“Als je je gezicht blijft trekken, blijft het zo staan.”

Wat gaan we doen?

Poepen in een oude schoen!

Kind, Lijstjes

7 tips van en voor een voetbalmoeder

Pauline

Sinds het begin van het schooljaar vraag ik me af wat the heck er toch telkens met mijn zaterdagochtend gebeurt. Nou mijn zoon ging op voetbal, dat is wat er gebeurde.

Lees meer